Kategorien: Scheibes Kolumne | Datum: 20.08.2011
iPhone 5: Gerüchte, Massenware, Kratzerkiller
Na endlich ist es raus. Nachdem sich die Blogger fast täglich mit neuen Gerüchten auseinandergesetzt haben, bis nun wirklich gar keiner mehr Bescheid weiß, soll es nun doch endlich amtlich sein. Anfang Oktober soll das neue iPhone 5 erscheinen. Sagt man. Gut so. Sagen wir. Dann kann ja das alte iPhone 4 endlich weg, bevor es Kratzer bekommt oder der Akku schlapp macht.
Es nervt. Seit Wochen überschlagen sich die Blogs in ihren Bemühungen und posten täglich neue Einträge zum neuen iPhone. Mal ist die Rede von einem modifizierten iPhone 4S (S wie Speed), mal von einem ganz neuen iPhone 5. Sobald ein Blog ein neues Gerücht postet oder sich eins ausdenkt, veröffentlichen das sofort auch alle anderen Blogs. Das ist dann wie “Stille Post”. Am Ende der Kette kommt dann ein so verfremdetes Gerücht heraus, dass der erste Blog das als neue Information gleich wieder neu postet. Eine Endloskette, die virtuelles Papier frisst, dank des starken Suchworts “iPhone 5″ aber für massig Google-Besucher sorgt.
Nun sagt der Boy Genius Report aus den USA, dass sich ein AT&T Informant verplappert hat. Anfang Oktober soll das iPhone 5 kommen. Nun, puh, jetzt ist es raus. Das Fünfer also. Und im Oktober. Mit den Informationen können wir doch etwas anfangen. Nun gibt es wiederum eine ganz eigene Gerüchteküche, die darüber spekuliert, was denn nun alles am iPhone 5 neu sein soll. Eine bessere Kamera, ein schnellerer Prozessor, ein Display bis zum Rand und was weiß ich noch, all das ist im Gerede. Ich persönlich wünsch mir mehr Speicher, damit ich endlich mal alle meine 1.500 Apps aufspielen kann. Aber das wird wahrscheinlich nicht passieren. Dafür wird die Form des neuen iPhone 5 bestimmt gerade einmal so weit abgewandelt werden, dass alle meine Bumper, Schutztaschen und Aufsteckakkus nicht mehr passen. Und meine Haltevorrichtung im Auto auch nicht. Ich weiß nicht, ob die Hersteller solcher Gimmicks sich über diesen Umstand freuen oder eher das große Heulen anfangen.
Dass ein neues iPhone 5 kommt, ist gut. Mein Handyvertrag läuft gerade aus, vielleicht kriege ich ja ein subventioniertes Gerät. Auch wenn mein Provider die Möglichkeit, dass ein neues iPhone 5 noch in diesem Jahrzehnt erscheint, weit von sich schiebt. Ich soll doch lieber sofort den Vertrag verlängern. Ohne Schnorrerei. Aber was weiß das Jüngelchen im Call Center schon?
Über eine Sache muss ich immer lachen. Die Leute kleben sich ständig Schutzfolien auf ihr iPhone-Display. Und nutzen Schutzhüllen gegen Kratzer auf der Rückseite. Da sage ich: Scheiß der Hund drauf! Ich habe mein iPhone 4 ständig ohne Schutz in der Hosentasche. Es gibt keine Kratzer. Und selbst wenn: Dann kommt doch auch schon das iPhone 5 heraus und das Vierer landet eh in der Schublade oder auf eBay. Das ganze Aufpassen lohnt also nicht, weil es eh alle paar Monate ein neues Modell gibt. Und seien wir einmal ehrlich: Das müssen wir aus der iPhone-Fraktion doch auch alle gleich wieder unbedingt haben. Letztens habe ich einen Bericht gelesen, der aufzeigt, wie man seinen iPhone-Akku schont, damit er länger lebt. Hallo? Bis da die Leistung signifikant in den Keller geht, erscheint doch eh das Nachfolgermodell. Und wenn dann das alte iPhone verkauft wird und der Akku beim Käufer nicht einmal mehr eine Doodle-Jump-Session durchhält: Wen kümmert’s?
Noch was: Big Steve, mach die iPhones bitte wieder teurer und verbiete, dass man sein altes Gerät verkaufen darf. Inzwischen hat jeder Horst und jeder Grundschüler ein eigenes iPhone. Apple taugt nicht zur Massenware, Apple war immer elitär. Es macht also keinen Spaß, ein iPhone zu besitzen, wenn jeder eins hat. Deswegen unterstütze ich Android nach Kräften. Android muss Marktführer unter den mobilen Betriebssystemen werden. Jeder soll ein Android-Smartphone haben, vor allem die Schüler und Studenten. Dann wird der Besitz eines iPhones wieder etwas Magisches haben.
So oder so: Her mit dem iPhone 5! Warum kann man über so etwas kein Abo abschließen? (Carsten Scheibe)
